Hola a todos, hoy les escribo para despedirme.

En este dia dejo de escribir aqui, porque lo necesito, porque creo que ya cerre un circulo ya cerre un capitulo de mi vida y este blog forma parte de este y ya no debo escribir aqui.

Espero sepan comprenderme y no se molesten, claro a los 4 o 5 personas que seguian este blog.

Pero como estaba equivocada, este blgo no moriria cuadno me conozco o te conozca, como uan vez dije. Este blgo muere y termia aqui, cuadno en verdad deseo sanar mis heridas.

Gracias por leer, espero poder encotnrarlos en otro momento de mi vida y con nuevos escritos.

Gracias.

Nos acercamos en un abrazo fuerte, necesitado… íntimo.

Nos distanciamos lo suficiente para vernos los rostros y
como siempre llego el esperado desenlace, un beso tierno y casto que he
esperado por un año y medio desde que iniciaste esa relación.

Y volví a convencerme que te amo, como pasa cada vez que
decidimos retomar la amistad.

Pero lo cierto es que te amo.

Te amo con todo mí ser

Y busco y anhelo una oportunidad, pero tú se la das a otras.
Las que siempre terminan engañándote y decepcionándote como tu lo haces conmigo.

Por ultimo no sé que soy

Tu amiga?

Tu ex?

Tu juguete?

Tu paño de lagrimas?

Solo dime que soy

Dame un nunca si quieres

Dame un tal vez o un si

Pero no me dejes con el absurdo y desgarrador silencio que
impera entre las dos, porque eso es lo que me mata.

Me dijiste que si te volvía a besar nos haría daño a las
dos.

Déjame decidir a mí que me hace daño o no, déjame decidirlo por
favor.

Tu decides lo que te hace daño y si yo te hago daño por
favor diem porque para no hacértelo mas. Me odiaría a mi misma si supiera que
por mi causa sufres aunque sea el más mínimo dolor.

Te amo demasiado para no desear tu felicidad.

Como la vez que en tu cocina vi tus ojitos tristes por
aquella que prometió venir y no vino, y solo te dije lo que sentía que quería tu
felicidad y que ella vendría y estaría contigo, aunque por dentro este hecho me
mataba, también me alegraba saber que podrías encontrar la felicidad, sin mi a
tu lado, pero serias feliz y eso esta bien.

Porque no te das cuenta de eso…

Pero también es bueno que no lo sepas, o que finjas no
saberlo por que así conservamos nuestra amistad y nuestras confidencias que después
de todo es lo mas cerca que estaré de ti.

Te amo … y espero que un día no muy tarde tu me digas eso a
mi.

Ya es casi un año desde que escribí aquí. Un año en que no volví
a escribir, porque aunque me cueste aceptarlo tú eres mi principal motor y
motivo para hacerlo, aunque tú nunca leas este blog.

Y sé que este el comienzo de aquella absurda rutina de los
dos últimos años, pero aunque duela, incomode, fastidie y joda… me gusta,
porque nunca me cansare de quererte y de esperarte.

Los que siguen este blog saben que esto es para ti, aunque
nunca más mencione tu nombre o el sobrenombre que en este insignificante blog
te puse, para protegerte, para protegerme.

Hoy volvemos a la absurda idea de ser amigas y me engaño y
te engañas diciendo que solo somos “patas”.

Porque con solo mirarme me derrites.

Porque con un abrazo tuyo estoy en el cielo.

Y si me besaras podría morir en paz, pero eso aun no pasa.

Me dijiste hace poco que yo seria la madrina de tus hijos,
pero tu y yo sabemos que me gustaría ser la madre y espero que lo consideres en
algún momento, mientras yo con paciencia espero que salgas de este nuevo
intento de relación donde yo no estoy.

Mientras yo paciente y sin prisas espero que me vuelvas a
incluir en tu presente y tú futuro como algo más que una amiga.

Porque como alguna vez me llamaste “Srta. Química” no
podemos evitar estar juntas y no mirarnos o tocarnos (no hablo de algo sexual).
No puedo evitar abrazarte y que mi cuerpo se amolde perfectamente al tuyo. No puedo
evitar notar que tu piel cada día es mas suave a mi tacto y que tu mano y mi
mano van perfectas juntas.

No puedo evitar caer en la misma historia en que yo te
quiero y tu buscas lo que yo te ofrezco gratuitamente en otras que te lo dan solo
a cambio de que tu hagas esto o lo otro…. Yo te acepto como eres, como vengas….

Y dudo si publicar o no esta entrada…pero sé que tu no la leerás
y si la lees sabrás que hablo de ti…que escribo para ti y no se si eso es bueno
o malo….pero sé que lo que amas de mi es que siempre fui sincera y esta es mi
forma indirecta de ser sincera contigo….

Estas segura?- pregunta Teffy entre meditabunda y consternada

Si- respondí sin mirarla, sin tocarla; por miedo a arrepentirme.

Tome mis cosas y me fui, me marche, sin dar vuelta atrás y oyendo su llanto. Recordando todo y cada una de nuestras vivencias.

Samantha!!! Samantha!!!-oí mi nombre y sonreí, esa voz tan melodiosa siempre me llenaba de dicha y alegría. Voltee y  la vi corriendo hacia mi – ya florecieron, ya florecieron- Me pare y la recibí en mis brazos, inundando mis pulmones con su aroma- la lilas ya florecieron- me dijo mi hermosa Teffy. Era toda una niña con su cabello negro y ondulado que le llegaba a la mitad de la espalda, su piel trigueña que siempre estaba exhibida en alguna parte de su cuerpo, sus profundos ojos negro, juguetones, inocente y picaros, y su impecable sonrisa de niña mujer; niña por dentro, mujer por fuera.

Si amor, ya crecieron la lilas- tome las que tenia en sus manos- recuerdas la primera vez que florecieron – le susurro al oído- cuando la inauguramos justo cuando estaban floreciendo- la tomo por la cintura y la cargo llevándola a la casa. Llegamos a la sala y coloco amorosamente las lilas sobre el sofá y al acuesto sobre ella- recuerdo amor, que ese día también olías a lilas- sumerjo mi nariz en la cavidad existente entre su cuello y su hombro y aspiro su dulce aroma- igual que todos los días desde hace 6 años.

Me besa tiernamente y se aleja de mí. Se saca la blusa y toma una lila, la pasa por su cuello y baja por sus senos, su cintura y roza su sexo. Me lanza la lila y va caminado hacia el cuarto mientras se desnuda, voy hacia ella ansiosa de ella, de su cuerpo, de sus caricias, de su sexo. Ansiosa de amarla como cada día desde que nos conocimos.

Toco su piel, beso sus pechos, respiro su aroma, no es sexo, es amor. Escucho su respiración, acompaso mi ritmo cardiaco al suyo, cada roce es una corriente eléctrica que m obliga a estar mas cerca a unirme.

Porque?- escucho gritar mientras la lluvia m baña completamente

Sabes porque, sabes muy bien por que- respondo y sigo caminando y escucho su paso tras los míos y me duele -debo irme, debo irme- pienso

Te amo- le susurro al oído mientras acaricio su rostro y la acero mas a mi

Y yo a ti mi Samantha- la escucho decir mientras busca mis pechos para tocarlos, para sentirlos, para hacerlos su propiedad.

Como termino todo?- me pregunta mientras siento su húmeda mano en mi hombro y los postes de luz empiezan a encenderse

No lo se, la rutina, el día a día, demasiado de poco, y poco demasiado o tal vez nunca te ame – volteo para ver su rostro empapado, no se si de llanto o de lluvia, solo se que el mío es por llanto- te amo, lo sabes no?

Si lo se, y tu lo sabes?- me pregunta dolida- sabes que me amas como yo a ti?- dice mientras acerca su rostro al mío-no me basta que me digas que me amas y luego te marches diciendo que no quieres lastimarme, que me amas como amiga  o como otra cosa estúpida mas-su respiración esta sobre mis labios carcomiéndome el alma, el deseo  y el amor que algún día sentí por ella, que aun tal vez siento y por miedo no quiero decir, no quiero admitir.

No me tientes- me alejo de ella- no me tientes Teffy, no quiero lastimarte con ese beso que te rompe el alma

Y prefieres lastimarte tu?-me grita, me reclama- prefieres lastimarte tu, pretendiendo saber que quieres, a quien quieres y que es lo mejor para mi?

Sonríe mi amor, que así te quiero ver siempre- le digo a mi hermosa Teffy, mientras corta sus lilas favoritas.

Estaremos siempre juntas verdad mi Sam?- me pregunta, con miedo con duda.

Mi amor si supieras que tengo miedo, porque empecé a amarte, porque te amo pero la belleza de un amor jamás duro para mí, jamás. Jamás conocí un amor puro como el tuyo y tengo miedo. Ya han pasado 6 años y te amo cada día mas, pero se que no durara, que jamás durara  y que mañana yo me iré- si mi amor, estaremos juntas siempre.

Recorro por ultima vez este casa que me dio los mejores años de mi vida, y me voy- pienso- te amo mi Teffy pero esto no durara mas, es mejor ahora que mas tarde- tomo mis maletas. Teffy llegara a las 8 y yo ya no estaré, solo encontrara mi nota y todo acabara. Abro la puerta y la encuentro cara a cara.

Amor llegue antes por la lluv…- mira mis maletas, mi rostro lleno de llanto y siente el vacio de nuestro hogar- que pasa Sam? Porque tienes esas maletas?- de pronto la verdad la noquea y rompe en llanto - Porque te quieres ir, porque me abandonas?

Es lo mejor para ambas- la lluvia nos ha empapado de pies a cabeza y yo me voy caminando definitivamente y jamás volverle a dar vuelta atrás, si esto hubiera funcionado o no, solo nadie lo sabrá.

Porque ya es tiempo, porque esto jamás durara- lloro- porque no te amo

Estas segura?-pregunta Teffy entre meditabunda y consternada

Si- respondí sin mirarla, sin tocarla; por miedo a arrepentirme.

Esta es una mas d aquellas cartas que te escribí, q t escribo, q t escribiré. Hoy el motivo es tu crueldad, tus juego siniestros q no entiendo, q yo busco y que yo permito. Hoy m doy cuenta que tu no m sigues el juego, yo sigo el tuyo. Porq te amo, porq t xtraño porq t anhelo. Por que no se como ni porque creo q tu eres la persona para mi y no lo eres. NO LO ERES. Porq con tus labios me dices no t kiero lastimar y con tu cuerpo y acciones me dice: ven, t deseo, te necesito. Y ahora soy consiente de esta absurda química y deseo que surge entre las dos cuando nos vemos, porque ni tu ni yo somos idiotas, las dos nos damos cuenta. Una química que sin importar el tiempo ni la distancia siempre vuelve a surgir. Cuando regresaste d tu viaje no nos vimos por un mes y cuando lo volvimos a hacer, la química entre las dos surgió d una manera tan espontanea que todos lo notaron. Luego no nos vimos desde que empezaste un nuevo amor, 5 mese sin contacto y cuando volvimso a vernos, todo surgió en mi, en MI; en ti no se, pero a veces parecía que si. Yo t llamo, tu respondes. No entiendo, no TE  entiendo, porq dices muchas cosas, piensas muchas otras pero se que quieres otras. Quisieras q sea tu amante, si tu “moral” impuesta por otros y no por ti, no t lo impidiera. Si en este momentos no t hubieran impuesto cambiar para conseguir un poco de "felicidad", no responderías como lo haces ahora y se que nuestro cariño duraría. Pero eres tan tonta, tan ilusa de pensar que así serás feliz, es tu decisión. Tú decidiste cambiar por otros, sufrir por otros, luchar las batallas de otros. Yo ya me canse de luchar por ti, para ti….me canse.

Se q jamás diré q hubiera pasado, porq se que luche hasta el cansancio por ti…. Luche un año, nadie podría reprochármelo.

Hoy busco luchar por mi felicidad, por encontrar el amor en una persona valiosa y hermosa. Una q m brinda su amistad, su cariño y comprensión….y espero que por ella no deba luchar si no simplemente llegar  y estar a su lado.

Estoy sola de nuevo…luego de una ligera temporada de paz…hoy estoy sola de nuevo.

Pensando en ti….inútilmente pensando en ti…en que aun te quiero y que tu ni me miras.

No entiendo como tú seguiste y yo me quede.

Dame la formula perfecta para arrancarte de mi corazón, para no anhelarte día con día, hora tras horas, segundo tras segundo. Porque te pienso  y extrañó, y te deseo y quisiera tenerte a mi lado. Abrazarte y decirte que te amo.

Que siempre te amare, que aunque pasen los siglos y los años, que aunque encuentre a alguien que me ame como yo a ti siempre pensare en ti. Siempre estaré para tirar toda una vida perfecta, estable y feliz por ti, por la inestabilidad y el sufrimiento que tú puedas ofrecer hoy, mañana, pasado o en un futuro lejano donde yo imagino que tú vuelves a amarme y me buscas.

Temo ser yo quien te alejo.

Como quisiera que me preguntaras si aquello que te dije en nuestro ultimo viaje fue cierto o no. Aquellos que te dije en tu casa fue cierto o no. Es MENTIRA todo eso es una vil mentira. Una mentira para protegerme para que no me vieras arrastrarme de nuevo hacia ti. Jamás fue solo sexo. Porque cuando nos besamos luego de tantos meses, la verdad fue algo que yo había estado esperando, y sentí que tu también, porque cuando seguimos haciendo lo mismo, para mi era demostrarte amor, no era solo sexo. JAMAS FUE SOL OSEXO yo no podría besarte o tocarte sin amarte, tal ves tu si a mi, pero yo no puedo. Ando pendiente de tu vida y se que tu no andas pendiente de la mía.

Como hago para que mi TE AMO aun te conmueva. Se que estas a lado de alguien que te da estabilidad, tranquilidad y bien, algo que a mi lado tal ves nunca encontraras. No se como competir con una mujer que se gano tu amor, no se como hacer. Te di cariño, comprensión, respeto, alegría y paz, si eso  note hizo amarme no se que mas te haga hacerlo.

Lloro por que te extraño. Por que no puedo estar más de dos meses sin extrañarte. Porque digo adiós, me despido de ti y estoy bien y dos mese, después vuelvo a estar mal te extraño y digo te amo y trato de ser nuevamente parte de tu vida y soy repelida sin siquiera haber podido intentarlo. Y luego vuelvo a estar bien y dos mese después vuelvo a llorar por ti o por mí. Porque soy yo la que no te deja ir. Porque aquel beso  en aquella tarde era la muestra fiel de que ambas no nos dejamos ir. Y aunque ambas dijimos desde ese momento que solo era un juego, tu sabes que para mi no y yo se que para ti tampoco, pero mi estúpida idea de que es lo que tu querías, me hizo tan soberbia de negar mi propio amor. El amor que siento y sentía por ti. Ese beso fue el mas dulce, romántico y anhelado de mi vida, y como tu me besaste nadie jamás lo hará, como tu me quisiste nadie mas lo hará, como tu me abrazaste nadie jamás lo hará, como tu me ayudaste nadie jamás lo hará, como tu me necesitaste nadie jamás lo hará. Lo que vivimos tu y yo nadie jamás me hará volver a vivir.

Y se que esta es otra carta tonta e ilusa que tu jamás leerás porque no visitas mi blog, y porque si lo visitas esta carta no lleva tu nombre, pero se que sabrás que escribo de ti pero, ni aún así, fingirás no saberlo y entonces las dos fingiremos que esta carta jamás existió. Y otra vez el silencio reinara entre las dos y otra vez sufriré extrañándote y pensándote y amándote y tu seguirás tu vida, feliz y amando a otra persona que aunque me cueste admitirlo es lo mejor para ti. Mucho mejor que yo.

Jure no volver a ilusionarme….jure jamás llorar…y hoy frente a una maquina fría y sin vida…te leo…y quiero llorar y quiero gritar…

Te leo, te leo e imagino que eres feliz

Que encontraste a quien amar

Y quisiera ser yo

Quisiera saber que eso va para mi, que soy yo la dueña de tus pensamientos

Que soy yo con quien sueñas

Que soy yo la persona que al terminar el día tu anhelas encontrar.

Quisiera ser yo quien pueda abrazarte, sin miedo, sin culpas, sin tabúes.

Quisiera ser yo quien desnude tu alma y pueda hacerte feliz

Quien cure tus heridas y te demuestre que puedes volver a amar

Y vuelvo a ser tu mejor amiga, tu incondicional

La que te escucha y te comprende

Me enseñaste tanto, tanto me has enseñado

Solo una cosa no me enseñaste, la forma en que podría ganar tu corazón

Debí aprenderlo sola, pero soy mala para eso

Y otra termino ganando tu corazón

Espero que quien este en tu mente, sepa lo valiosa que eres

Y que nunca te haga sufrir

Que te llene y complemente

Que al fin puede ver en ti una sonrisa sincera y tu muralla derrumbada…

Alguna vez te ha pasado que una fuerza indescriptible te llama hacia una persona, que te obliga a verla y no olvidarla, así sea una completa y absolutamente desconocida.

No recuerdo su rostro, ni su voz, ni nada… bueno no mucho.

Recuerdo su uniforme blanco, su estatura, su cabello ondeado y castaño, la soltura y seguridad con que caminaba por los pasillos y describía los síntomas de su paciente.

Recuerdo que no era una mujer excesivamente guapa. Solo recuerdo que su presencia lleno la habitación. Que me impacto. Que quede obnubilada y sin nada que decir.

Que el mundo desapareció y solo quería verla a ella, escuchar su voz, abrazarla.

No se su nombre, ni su universidad ni cual es su área.

Solo se que me la cruce el pasillo de traumatología, así que supuse que seria interna de medicina, porque era demasiado joven para ser doctora graduada. Y supongo que es era su día de internado.

No se nada, nada de ella…y desde hace aproximadamente 4 días  no he dejado de pensar en ella. Supongo que esto suele pasar. Embobarte por un desconocido.

Es una fuerza extraña la que ella proyectaba y la que me obliga a verla.

Empiezo a pensar que mas que su fuerza es mi necesidad de emoción y aventura, q emocionante ha de ser sentir eso por una extraña. Pero me doy cuenta también que no me siento tan sola o tan necesitada de compañía o aventura.

En este momento de mi vida n ose que quiero.

No se a quien creo

Aunque de mis tres posibilidades no me veo con ninguna.

En este momento de mi vida hay tres mujeres que cruzan por mi mente, de forma seria y no tan extraña.

Una es muy no se, ella esta en otra etapa de su vida, donde una pareja y el romanticismo no esta en sus planes, esta en la etapa que quiere tener planes a futuro y desarrollarse como persona y profesional. Busca mas su autorrealización que una vida en pareja.

La otra ni siquiera sabe que busca, y tal ves es eso lo que me atrae, pero siento que aunque tenemos cosas en común no nos llevaríamos bien como pareja, como patas va y pasa pero como pareja la cosa cambiaria demasiado.

Y pues la ultima, es solo una compañía muy agradable que empezaba a confundir con muchas cosas….

Bata blanca, cabello ondulado y castaño y mucha seguridad…quien eres???

Escribiendo esto me entra una tristeza rara e indescriptible, pese…hoy no quiero escribir cosas triste…de verdad hoy quiero elegir estar bien. =D